Misturei a esperança.

    Estava no Martim Moniz na ultima vez que te ouvi. Era a primeira vez que estava ali. E olha que morei em Lisboa quase 6 anos! Mas nunca tinha lá ido, não como fui daquela vez.

E tu ligaste-me enquanto eu procurava cremes para o cabelo, com a Marta. 

   " - São maneiras de falar? Essas com sotaque açoreano?" Perguntaste com o teu tom tripeiro que não te deixou mesmo depois de ires embora.

   Estava feliz, com o meu sotaque açoreano, misturado com o tripeiro que não me deixa, principalmente aqui no meio do Martim Moniz, onde as culturas se misturam tanto.

    Ali estava eu, num teu momento de proximidade. 

   

    Não te ouvi mais desde então. Também perdi o meu sotaque açoreano. Já nada se mistura num telefonema.

      E hoje voltei ao Martim Moniz. Talvez na esperança que o telefone tocasse. E eu pudesse ouvir-te de novo, num orgulhoso tripeiro, nas promessas não cumpridas.

Recordando o futuro...

"Quando estou contigo, volto a ter 14 anos!"
Foi o que disseste da última vez que nos vimos. Já não disseste nada disso desta vez. Porque agora éramos dois adultos que se encontraram para falar. Quase não matámos saudades, quase não lembrámos o passado. Falámos do que somos, do que fomos durante estes anos, do que queremos ser, e fazer, e realizar.
Estamos diferentes. Claro que estamos diferentes. Já aprendemos tanto, já vivemos tanto, que seria impossível não estarmos diferentes. Surpreendemos agora. Belas surpresas. Mas gosto que estejas na mesma. Gosto de te conseguir identificar em tantos pormenores tão teus! Tenho um orgulho imenso nas diferenças, e naquele que és hoje.
Tivemos um fim de semana curto, mas bom. Onde até o silêncio fez sentido.
É fácil partilhar com alguém que conhece o nosso fundo, alguém que faz parte da nossa base, alguém que nos formou. Numa altura em que o futuro estava longe, e os sonhos nem tinham realidade.
Hoje, sabemos que aprendemos muito enquanto estávamos juntos, mas queremos saber tudo o que aprendemos enquanto estivemos separados. Hoje, gosto de conseguir confiar, de falar com sinceridade, como se o tempo não tivesse passado.

E hoje, vivi 24 horas contigo. Foi simples, foi bom. Obrigada! 
Obrigada por ser quem sempre foste. Obrigada por todos os pormenores! Obrigada pelas surpresas! Obrigada por ter sido fácil recordar o futuro.
Boa Noite :D

Keep

O dia ia ser bom! Tinha tudo para ser bom. E foi!

Começou perfeito, com o sol a entrar pela janela, e um sorriso, e um beijo fresco. Tudo começou na perfeição... E vi o mar a bater nas rochas, num fresco incrível, numa pureza maravilhosa.

Sabia que ia ser perfeito! Sabia que tinha tudo para ser perfeito. E foi!

Porque aquelas primeiras horas da manhã traziam uma energia grande, imensa! 

Porque disse "Bom dia Alegria!" mal abri os olhos, mal cheguei a casa. E tive um sorriso como resposta, e tive um resposta, uma verdadeira resposta!

Tudo fluiu, num nervoso miudinho, numa ansiedade tão, tão feliz!

Horas boas, perfeitas! Horas que quero assimilar, e reter na minha memória sempre, para sempre.

Momentos que só apetecem absorver, sugar tudo, e guardar. 

E vou guardar os abraços matinais. O olhar de final de tarde. 

Guardar, guardar, guardar. Para não esquecer como tudo pode ser perfeito! Para lembrar como é fácil repetir dias assim.

Gosto disto que temos! Gosto de ti! Gosto de ainda gostar de ti!

3160

Faço 3160 km em viagens, por mês!

São, mais ou menos, 26h sentada no carro ou no comboio.

Três mil, cento e sessenta quilómetros para pensar...

Entrar no comboio, e pensar de costas, à janela. Entrar no carro, e pensar, de mãos no volante.

Quantas vezes me acontece chegar ao destino, depois de um trajecto já mecanizado, e pensar: "Ah! Já cheguei! Como e que já cheguei?!" Porque o meu pensamento estava absorto, alheio da estrada. A atenção estava nas curvas, mas o pensamento estava na vida.

Penso em mim, na minha agenda, nos meus pacientes, nos meus amigos, na minha familia, nos meus problemas e nos problemas dos outros. Vou resolvendo os meus horarios e planeando os proximos destinos. Vou resolvendo diagnosticos e planeando tratamentos. Vou resolvendo conflitos e planeando reconciliações, comigo mesma, com os outros.

Vinte e seis horas, por mês, a pensar...

E quando penso em tanto pensamento, lembro sempre um amigo que disse: "Com tantas viagens, ou ficas maluca ou tornas-te uma grande pensadora!" Continuo muito inclinada para a segunda hipótese! Não serei uma grande pensadora pronta a encontrar a solução para os problemas no mundo e da humanidade, mas tento sempre, em 3160km, encontrar o rumo, a solução para o meu mundo. E sonho, sonho muito!

Serei então uma grande pensadora, uma grande sonhadora.

Três mil, cento e sessenta quilómetros!

Quase que vou e venho ao Faial, no mesmo mês.

Ainda me sobram quilómetros se quiser ir a Nice, uma vez por mês.

Para o Brasil ainda faltam... Preciso de uns 2 meses!

Sorte que o pensamento percorre todos esses sítios, sem contabilizar quilómetros!

Tempestade

E de repente começou uma tempestade! Em pleno alto-mar...

O barco, construído ao longo de 25 anos, parecia robusto. Mas não foi o que aparentava, não fui suficientemente para aguentar esta tempestade. Não esta, cheia de vento, chuva, trovões, e ondas muito altas...

Abanou, abanou... Alterou momentos de estabilidade com aqueles em que foi metendo água. 

Mas tudo à volta estava revolto. O mar sereno e infinito estava transformado numa autentica panela com água a ferver!

E o barco não aguentou, e virou. Deitou à água a sua mais fiel passageira. E naufraguei...

Claro que eu sabia nadar. Claro que nunca tive problema algum com a água. Mas nunca ninguém me ensinou a nadar contra todas as marés, a ser mais forte que todas as águas, e superior a todas as ondas.

E perdi forças! Assim como o meu barco, alternei a esperança com a desistência, a coragem com o medo.

A tempestade acalmava de tempos a tempos. E o Sol brilhava, e eu sorria. Mas de repente, estava sozinha de novo... E a chuva recomeçava, e eu voltava a gastar todas as forças!

Um dia, depois de muitos dias, o Céu abriu de uma maneira diferente. Senti uma mão a puxar-me, a segurar-me. O sítio para onde me levou não é terra firme, não é "casa". Mas aqui já não há ondas gigantes, e os ventos são mais fracos. Ainda chove, chove daquela água que limpa... O Céu não está azul, mas as nuvens são mais claras.

A partir daqui volto a construir o barco. Reforço tudo o que ficou partido, e torno-o mais forte, para as próximas tempestades. 

Um dia volto a po-lo no mar. Ganho força e o mar volta a ser calmo e infinito.

Amo-te

Há muito tempo que quero dizer "Amo-te". Com uma sensação forte, sem saber bem porque, ou a quem... E hoje, li: "Não tenho tudo o que amo, mas amo tudo o que tenho!" - Pelos vistos é uma frase descritiva do meu signo!

E quando quero dizer Amo-te, lembro muito de ti.

Amo-te...

Amo-te por teres comigo esta amizade que nao sei explicar.

Amo-te por me amares sem saber.

Amo-te por cuidares de mim so com um olhar, com um abraço.

Amo-te por não precisar de dizer nada, e por me ouvires quando digo tudo.

Amo-te pelo apoio que dás, sem apoiar.

Amo-te pelo passado, pelo tempo que passámos na vida um do outro.

Amo-te pelo presente, pelo tempo que conseguimos conciliar.

Amo-te pela ausencia e pelos reencontros.

Amo-te pelos Reveilons, festas de aniversário, e tantas outras festas a que não assistimos.

Amo-te pelos jantares e licores Beirão.

Amo-te pela minha cama, o nosso hotel, e os nossos jardins do Palacio.

Amo-te por aquilo que sou quando te olho, quando te sinto, quando te estranho.

Amo-te por te conhecer sem fazer perguntas.

Amo-te por leres os meus pensamentos.

Amo-te por ter a certeza do que sentimos quando estamos tão longe e tão perto.

Amo-te pela proximidade e pela saudade.

Amo-te por ser eu propria, mesmo quando não pareço.

Amo-te por me amar quando estamos juntos.

Amo-te por esta sensação de incerteza e prazer.

Amo-te pelo teu calor e pela tua frieza.

Amo-te por não saber se é Amor isto que sinto.

Amo-te por nao conseguir dizer que te Amo.

A minha casa é longe!

É aqui que me sinto bem. É esta a minha casa. São estas pessoas a minha família.

Não quero sair daqui. Não quero...

Porque não tenho vontade de voltar àquilo em que a minha vida se tornou. Aqui sou eu, aquela que sempre fui. Aqui rio, aqui dou gargalhadas. Aqui olho para todos, por igual, sem ressentimentos, sem desilusões. Aqui esqueço os problemas, enquanto tratam de mim, com carinho e amizade.

Para quê voltar? Para ter de enfrentar os estilhaços do mundo que desmoronou? E lidar com a tristeza e a revolta... Porque, sim, o mundo mudou. O meu mundo virou do avesso e não há meio de se pôr do direito... Que fim do mundo! Que problemas estes que nunca acabam, que criam outros problemas, novos, e eu não sei lidar com eles.

E se eu ficar aqui? Aqui onde vivo em paz... Aqui onde me cuidam... Aqui onde fico feliz!

E se eu quiser que a minha vida mude, de novo, para aqui? Assim só para fingir que os problemas se resolveram sozinhos e desapareceram. Assim só para fugir, e viver a minha vida à minha maneira, na minha casa, nesta família pendurada na parede da sala.

"

- Não devias ir embora... Quando voltas?

- Não sei... Se calhar já na sexta!

- Vá, volta!

"

E eu não queria ir embora, não daqui! Não de vocês! Porque é muito fácil voltar a habituar-me a esta vida, agora a quatro, de couchsurfing...

Mas amanha vou embora... Quero regressar em breve, muito em breve! Para voltar a ser feliz...

Obrigada por cuidarem de mim! Por fazerem com que não tenha vontade de regressar à minha vida de hoje!

Teu

Foste o primeiro a quem pedi auxílio! No meio da noite, quase de madrugada, há duas semanas atrás...

Durante estes dias já recebi palavras, beijos, e abraços virtuais. Já recebi carinho enviado desta maneira tão moderna, e tão pouco aconchegante...

Faz-me falta o teu abraço, o calor dos teus braços.

Faz-me falta o aperto de que preciso tanto, para me sentir segura.

Faz-me falta a esperança que me dás ao ouvido: "Vai passar. Vai tudo ficar bem!" E só depois do teu abraço é que vou acreditar nisso!

Só depois de ter absorvido a tua força, o teu carinho...

Faz-me falta... Preciso disso agora!

De ti

Chegaste sem dizer olá.

Foste embora sem dizer adeus.

Chegaste, viveste, foste embora... e eu nem te vi, nem te ouvi.

Regressaste de passagem, mas o lugar não foi o meu. Muito perto do meu, mas não o meu.

Foi por egoísmo? Foi por cobardia? Foi por medo? Não percebo porque foi. Não entendo porque mantiveste longe quando o espaço era tão curto.

Sabes? Preferia que nunca tivesses existido. Preferia que esta nossa existência passada, tão curta, nunca tivesse acontecido. Preferia nunca ter cruzado a minha vida com a tua. Preferia que nunca nos tivéssemos junto, para que nunca nos tivéssemos separado.

mas afinal foste sempre tu quem decidiu tudo sobre a nossa existência. Afinal foste tu, por qualquer obra de Deus, ou do Destino, que te puseste na minha vida Com uma pergunta tão simples e inocente, que nunca ninguém adivinharia ser tão poderosa. Nada ficou na mesma, nada marcou tanto, nada foi tão "ponto de viragem".

Afinal foste tu que decidiste por fim a qualquer troca de palavras, a qualquer futuro.

Afinal foste sempre tu que tomaste a iniciativa, para o bem e para o mal.

E eu, se calhar, preferia nunca ter tido o bem, porque o mal não está a compensar. Se calhar preferia nunca ter respondido a pergunta nenhuma. Mas também, talvez, não fosse o que sou. Talvez tenha sido mesmo preciso todo o bem, e o mal, para aprender, para crescer. "Vivendo e aprendendo", não é?

Ainda assim, acho que não tinhas esse direito, o da decisão!

Não desejo voltar atrás. Não desejo não viver o que vivi. Não gosto de me massacrar com o "se soubesse o que sei hoje". Mas tem sido inevitável não pensar nisso quando o peito queima de incertezas e raiva. É inevitável não pensar nisso quando me lembro de ti. De ti sem um olá. De ti sem um adeus.

Tu, assim, não fazes falta nenhuma. Tu, assim, és fácil de eliminar. Mas como elimino, ao mesmo tempo, o outro? Aquele que faz falta...

Silêncio

Não percebo o silêncio.

Porquê o silêncio quando há tanto para dizer?

Para quê o silêncio?

Só consigo admitir aquele silêncio que sabe bem... Aquele que aparece quando já há telepatia, quando já estamos lado a lado e não precisamos quebrar o silêncio para que muita coisa seja dita.

Mas não entendo o silêncio quando se está longe.

Não há telepatia à distância. Não há conforto no silêncio de quilómetros.

Porque não existe o olhar, o toque, ou o sorriso. Só o silêncio, pesado, duro.

Gosto de falar. Gosto de ouvir.

Não gosto do silêncio quando sei que há tanto para dizer...

Não percebo o silêncio.

Nem o silêncio da ausência de resposta, nem o silêncio da distância.

Não entendo o silêncio entre duas pessoas. Prefiro as palavras, e a telepatia próxima.