Sei de ti, em mim!

Estava inquieta sem perceber porquê... Não que estivesse nervosa. Não que estivesse ansiosa. Mas alguma coisa esta a mexer comigo. Hoje!

Acordei com uma vontade de espreguiçar mais, de agarrar mais, como se fosse um dia para recomeçar, um dia bom para renascer!

Pedi para abrires a janela, porque tinha necessidade de ver a luz, de abrir os olhos em claridade!

Estive lenta no pequeno-almoço, no banho, na hora de sair de casa, como se este dia fosse mais longo, como se tivesse vontade de aproveitar cada momento ao Sol. Este Sol que via pela primeira vez.

Estou ainda mais inquieta agora que percebi porquê...

Afinal o tempo corre muito depressa. E hoje só queria prolonga-lo, aumentar os dias e garantir que tudo vai ser mais lento!

Afinal um ano foram dias...

Afinal já passou um ano desde que a minha vida mudou...

Foi hoje que me reencontrei, por te ter reencontrado.

O teu toque foi bem interno, profundo, e não me deixou durante estes dias todos. Como se me tivesse dito "descançaa, nao precisas de esperar mais, ja voltei". Como se estivesse a' espera dele (de ti) ha muito tempo.

Estou feliz por te ter encontrado (reencontrado), e por seres assim, um livro aberto, vivido, resolvido com os seus sentimentos, sem problemas de os dizer e de os enfrentar. Estou feliz por estares de volta, seja de que maneira for.

Foi hoje que, pela primeira vez a minha alma se separou do meu corpo. Porque deixei o meu coração nos teus olhos, enquanto o meu corpo foi passear sozinho...

E agora vou voltar para casa. Vou buscar finalmente a minha alma e junta-la a mim. E vou aconchegar corpo e alma nos teus bracos. Nao quero mais nada para hoje. Pode ser?

Porque tenho muitas saudades de te olhar!

Há um ano a história reescreveu-se, quando séculos depois, nos encontremos, como se nunca nos tivéssemos separados, e decidimos viver... E ser felizes...

O amor que sinto transformar-se-á em paixão ardente, impossível de conter ou num carinho insaciável que só sossega quando olhar esses teus olhos apaixonantes (esse teu olhar que nem com óculos rosa consegues esconder…) e vir bem lá no fundo a tranquilidade que só se alcança quando somos verdadeiramente felizes. E aí a história reescreve-se.

E um ano passou rápido demais. Muito depressa para tudo o que vivemos. Muito depressa para a paixão… Muito depressa para o dia-a-dia… Mas foi tão bom! Mas é tão bom!

E ainda temos tanto para viver!

Quantos dias, meses, anos, mais vão passar? Quantas vezes irei olhar para os teus olhos e sentir o teu abraço, e ter esta certeza? Certeza que fiz as escolhas certas. Certeza de que tudo o que fiz, foi para chegar aqui, e amar-te, finalmente, mais uma vez!

Check!

Conforta-me saber que o Universo nos tinha dado mais do que uma oportunidade para os nossos caminhos se cruzarem...

Conforta-me saber que, de uma maneira ou de outra, nos íamos encontrar...

Dá-me certezas!

Descansa-me...

Saber que não tínhamos hipóteses de fugir, quer escolhessemos um caminho ou o outro. As nossas linhas cruzavam-se...

É maravilhoso saber que estavas lá, que estás aqui, no meu caminho, quer eu fosse pela esquerda ou pela direita...

É maravilhoso saber que eu estava lá, que eu estou aqui, no teu caminho, quer tu fosses mais rápido ou mais devagar...

É tão bom! É tão boa esta sensação de certeza, este momento de felicidade, de concretização!

Dá-me força...

Uma Não-Força!

É doentio, eu sei! Não devia acontecer, eu sei! Eu merecia mais, eu sei! Ela não merece nada disto, eu sei! É injusto eu estar feliz, eu sei! É inexplicável estarmos felizes, eu sei!

E a minha cabeça sabe. E o meu coração sabe. Mas e então?

Não podemos seguir o coração? Não podemos ser felizes? Não podemos lutar por isso? Não DEVEMOS lutar por isso? Não merecemos que a vida dê meia volta para seguirmos o caminho do nosso coração?

É justo que deixemos de ser felizes? É justo que continuemos na mesma, contra todos os bons sentimentos, por pena, por comodismo?

Recuso-me a acreditar que não podemos viver só para deixar viver os outros!

Recuso-me a pensar que a VIDA não é razão suficientemente forte para lutarmos por ela, pela felicidade plena, a todos os momentos!

Mas e se não tivermos força suficiente? Mas e se não tiveres força suficiente? E se não tiveres coragem suficiente?

E se tudo isto que vivemos um e o outro, não for suficiente para a mudança?

Porque, afinal, pode resumir-se a quase nada... Porque afinal não saíamos o que tudo isto foi...

Não gosto quando o sonho acaba. Não gosto principalmente quando o sonho era fácil e fazia sentido. Não gosto quando subimos simplesmente para cair. Não gosto quando caio, mesmo quando a queda está de agum modo programada...

E eu tinha tanta força para lutar. Acreditava tanto que seria (seríamos) capaz de saltar obstáculos, de construir novos caminhos. Sabia, com tanta certeza, que o mundo podia ser (só) nosso!

Mas afinal, nada disso foi suficiente. Afinal eu voava num tapete que deixou, de repente, de funcionar. Perdeu a magia e deixou-me cair, como um tapete normal, feio, sem vida...

E sinto-me em queda livre, a uma velocidade assombrosa. Não me parece que haja um chão elástico, mole, para me amparar. Acredito que o chão que me espera é uma realidade dura, seca. Já me doi... A queda não tem adrenalina nenhuma, não fui eu que decidi atirar-me, por desporto. E não tenho pára-quedas! E tenho medo...

Porque nunca sei o que "até já princesa..." significa. Pode ser um Até Logo? Pode ser um Até Amanha? Ou será que é Até um dia, quando a vida nos juntar de novo?

E quando te li neste "até já princesa...", as minhas pernas fraquejaram. Cambaleei num arrepio, e caí! 
Tive medo. Tenho medo. 
Porque neste "até já princesa..." as minhas certezas não chegam. A minha fé, a minha esperança, não são suficientes, hoje...
Porque caí e hoje não tenho força para me levantar! Preciso dela para me pôr em Stand By de ti...

O dia começou contigo... Acabou contigo... Numa mescla de infinitos sentimentos! 

Hoje, sou!

Ontem antes de dormir, coincidentemente, li qualquer coisa que dizia qualquer coisa como: "A vantagem de sermos adultos é que podemos tomar as nossas decisões com consciência. E depois de as tomarmos termos a certeza que, para o bem ou para o mal, tudo dependeu de nós." Qualquer coisa assim...

É vantagem? Não era melhor alguém tomar as decisões por nós, para depois termos essa desculpa, e não termos essa responsabilidade?

Mas e depois, se as coisas correm bem? Não é melhor sabermos que dependeu de nós? Que fomos responsáveis por este ou aquele sucesso...

Esta coisa das decisões tem muito que se lhe diga... 

Então ainda tem mais quando as nossas decisões não nos afectam só a nós. Essas é que são verdadeiramente difíceis e marcantes!

Quantas dessas tomaste nas últimas semanas? Quantas dessas eu tomei? Quantas dessas tomamos em conjunto?

E umas pareceram fáceis, porque faziam sentido. Porque todo o sentimento, presente em todas as células do nosso corpo, nos levava nesse caminho.

Outras dessas pareceram mais complicadas, porque representavam mudança na rotina, na maneira de pensar. Mas fizeram-nos felizes depois.

Outras ainda foram as mais difíceis. Essas que estiveram ligadas ao desprendimento, à ruptura. Essas que representam a maior luta dentro de nós. Essas que entendemos, racionalmente, mas não conseguimos conceber na emoção. Porque doem. Porque criam este vazio.

Há dois dias eu sabia que tinhas tomado uma decisão. O teu olhar tinha mudado. Tinha-se (tinhas) perdido a força em nós. Chegaste pela primeira vez à minha casa, com a cabeça organizada. E até o Coração parecia apaziguado com as novas decisões. Quando abri a porta sentiram-se ventos de mudança...

Tinhas tomado uma decisão há muito anunciada. Mas que ainda não tinha vontade de aceitar. 

Foi a melhor decisão! Essa de ficares só. Essa de organizar as ideias. Essa de pensares com o coração e o corpo.

Talvez se precise mesmo de sofrer um bocadinho, de vez em quando. Para ver se equilibramos a balança. Para ver se, pelo menos, conseguimos ver as coisas com outros olhos, mesmo que sejam olhos nublados e húmidos.

Eu não gosto deste vazio. Como não gosto das certezas que tu sempre tens, ou achas que tens, quando entras em mim e decides o que eu sinto. Não gosto desta sensação de "tirar o chupa-chupa à criança". Mas afinal já sou adulta e consigo perceber que pode ter vantagens sabermos o sabor bom do chupa-chupa, mas não o termos. Consigo perceber que tem vantagens, no imediato, no futuro próximo. Mas não para sempre... Porque é impossível estarmos eternamente na espera, e na busca, de algo que é nosso, e nos faz feliz, mas uqe não temos. 

Agora, a vantagem de eu ser adulta é que vou poder tomar a decisão de lembrar, de aproveitar cada bocadinho da nova fase, de esperar. 

Sou uma adulta com consciência e paciência. E hoje, em relação a ti (a nós), não preciso da esperança, porque tenho certezas. Estou certa do que sinto, do que sentimos. Estou certa do que quero. E, de uma maneira inexplicável, estou certa do que vai acontecer... 

E, sabes, eu vou continuar a ser muito feliz contigo. 

Não parece agora, por ter esta sensação "londrina" de ter o meu coração bem longe, lá (aí) do outro lado da cidade. Não parece agora por sentir este vazio desaconchegado...

Mas fui feliz ontem, e vamos ser felizes amanha. (Podes guardar bem essa certeza!)

Tomaste a decisão certa. Precisas de ti, mais do que precisas de mim ou de qualquer outra pessoa. Mas de uma forma, algo egoísta, espero que te encontres rápido! (Não totalmente egoísta, porque quanto mais rápido te encontrares, te resolveres internamente, mais rápido vais poder ser plenamente feliz. E quanto tempo não sabes o que isso é?)

Silêncio

   Hoje não quero falar! Acordei com esta vontade imensa de silêncio...

   Hoje quero estar bem quieta, bem sossegada. 

  Para que a minha cabeça não exploda se eu disser uma palavra. Para que o meu coração não se inquiete de cada vez que eu falar...

  Hoje não queria ter esta profissão. Não queria falar com ninguém, sobre os problemas de ninguém. Não quero fazer perguntas, não quero ouvir respostas. Não quero fazer conversa sobre nada que não seja eu, e o meu silêncio, e o meu olhar.

   Hoje não quero falar com ninguém. Só contigo.

   Quero atender o telefone e ouvir o teu sorriso. Quero olhar o teu olhar e ouvir as tuas palavras. Quero falar muito sem dizer nada. 

   Hoje quero encaixar-me em ti, e não falar nada o dia todo! Sentir o prazer do nosso silêncio. Beber das tuas palavras. Hoje só quero isso!

olá

Já te disse que detesto despedidas? Já te disse que detesto que abalem o meu mundo e depois me digam Adeus?

A minha sorte é que foi um Até já. Ou até qualquer dia! Nada disso me conforta ainda. Consigo perceber, porque não é uma ligação qualquer. Consigo entender porque tens essa certeza. Mas ainda não me conforta essa ideia. Ainda me sinto vazia. Com esperança, sim, porque tenho a certeza que vou ficar bem. Porque vivi tanto e tão bem e tão intensamente estes dias, que o copo encheu. E agora posso dar-me ao luxo de o esvaziar um bocadinho.

Já te disse que detesto despedidas? Já te disse que detesto esta sensação de saudade, de manhã quando acordo?

Foi tão bom reencontrar-te. Está a ser tão bom redescobrir-te, relembrar-me de ti. Para sempre vou olhar nos teus olhos e ter a certeza que já te conheço. De outros tempos, de outras vidas. E ainda bem que voltaste. Ainda bem que os nossos caminho se voltaram a cruzar tão cedo nesta vida. Temos o tempo todo agora. E posso esperar, não parando. E posso sentir saudades, sem sofrer. Não me sinto a sofrer, porque vou encontrar sempre o conforto no teu abraço. Dele não me vou despedir.

Já te disse que detesto despedidas? Já te disse que detesto ter saudades tuas sempre que te vejo?

É desesperante esta incapacidade de ti. Esta ausência de presença. Porque somos nós, porque faz sentido. Então, porque não? Para quê sentir esta convulsão, esta dor que se instala no Estômago e no Coração? E que é tão boa... Como se a minha alma, como se o meu corpo, estivessem só à tua espera. E tudo até hoje faz sentido, só para estar aqui, contigo, a sentir saudades!

- Já te disse que detesto despedidas?

- Nada dura para sempre!

Está enganado, sabes? Porque este amor dura para sempre. Porque as memórias duram para sempre. Assim como o teu olhar para mim, assim como o teu toque no meu corpo, assim como os teus lábios no nosso beijo doce. E dura... Como uma tatuagem marcada nas minhas costas. Que dura para sempre...

Já te disse que detesto despedidas?

É por isso que te vou encontrar sempre, junto a um qualquer farol, numa busca de nós. Pode ser que ele nos guie, como faz aos barcos...

Já te disse que detesto despedidas? Sorte a minha que é um Até Já!

Sonho Amarelo

E que sonho. Fui sonhar com uma casa. A nossa casa.

E que sonho. Tao real quanto este amor.  Tão perfeita como nós.

Sonhaste hoje? Sim!

E que sonho. Sonhei connosco. Aquela casa que vamos governar juntos.

E que sonho. Vou procurar. Vou encontrar-la, para nós.

E tem jardim, uma hortinha para ti. E tem rio, assim entre o rio e o mar.

E tem-nos, porque te vi entrar. Assim com a sobrancelha meia levantada e a testa meio enrugada. Com esse olhar profundo que tens para mim.

Foi tão claro, que quase nem dá para acreditar.

Foi tão claro, que quase posso dizer exatamente onde é! Tem encosta. Não muito acentuada. E uma varanda grande. Há muitas folhas amarelas na nossa relva.

E que sonho!

E tu sonhaste?

Copos cor-de-rosa

Talvez seja mesmo assim... E o copo esteja sempre meio-cheio.
Prefiro assim. Para ter o lado positivo das coisas. Para ver o mundo cor-de-rosa...
Vivo enganada? Num mundo de faz-de-conta?
Talvez seja por isso que me cruzo com tanta gente que anda de óculos escuros: para que me possam mostrar um lado mais negro da vida. Um realidade mais cinzenta... Ou assim, castanha!
Deve ser por isso que tanta ente me desilude. Mas também, deve ser por isso que dou tantas oportunidades a toda a gente! Porque vejo sempre o pormenor cor-de-rosa.
Vivo em vantagem então! Vejo para além do espectro da escuridão. A minha palete de cores é um bocadinho mais colorida: por mim, estou de lentes rosa, pelos outros, vou tirando os óculos de vez enquando!
Não é muito melhor ter o copo meio-cheio?! E esperar sempre o melhor. E ter paciência para encontrar os pormenores. 
Encher o copo torna-se mais fácil... 
E se a água vai evaporando, vamos enchendo com lembranças!

Your hands!

It is special what you do. It is special what i'm feeling in this peaceful moment. 

No rush, in a day like this. 

I'm loving you and your creative moment. I'm loving you loving your creation.

That a sense of a new rising!

It is amazing how you feel music. It is amazing how can i feel music through you, in your magic creative moment.

Não há muitas maneiras de descrever a sensibilidade, a paixão que depositas em cada tecla. Não há muitas palavras capazes de dizer exatamente o que sinto com este sorriso parvo que se instala nos meus lábios. 

Que palavra existe para esta sensação de conforto?

Porque é indescritível o movimento dos teus dedos. Porque é como se me tocasses... Como se deslizasses na minha pele.... Arrepia quase da mesma maneira.

E tudo é como sempre. O momento em que tudo fica lá fora. O momento em que todos os conflitos se desvanecem. E ficamos nós. Num momento só nosso. Num nosso tempo único.

E este especial. Diferente. Talvez por estou na tua cama, sem tu me teres na tua cama. Talvez porque te ouço pela primeira vez. Talvez porque soube que, ao contrário do que sempre acontece, este momento vai ter uma eternidade. Criada no papel e nas teclas...

O sentimento de prazer vem do som, do conforto que transmites com o olhar e com a certeza que imprimes em cada dedo, em cada tecla.

Como se tocasses só para o meu coração. E tocas só para nós. Este nós que existe tão poucas vezes, em cada nota que tocamos. Em tão poucos toques.

É um novo prazer, que vem dos outros sentidos.

Quase esquecendo esta vontade que tenho dos teus lábios!

It is amazing what is happening here. It is amazing how can you show me all this new world of creation. I'm loving the share. I'm loving to be part of it.

What a new, cosy, amazing feeling!

A Place Inside You

There is a place full of sunsets. The place where you live. 

It is not quiet, with too menu people. It is not an ideal place, but a creative one. A new and exciting place, for you an your music, for you and your eyes, for you and your search for adventure.

There is a place that was mine, once. The place where you live.

It is a sunny and bright place. Fits you like home. A place for you to find a purpose not so far away from home. 

There is a place...

Maybe is the place where i will find the sunrise again.