Ver o Natal...

Tinha prometido a mim mesma que nao iria escrever sobre o Natal. Porque? Porque é smepre a mesma coisa! Chega a esta altura e toca de escrever sobre tudo o que envolve esta quadra que toda a gente gosta: é o amor, a familia, os amigos, as prendas, a troca de sentimentos profundos, os quilometros percorridos para estarem todos juntos...

Mas como poderia deixar passar este tempo sem um registo? Como poderia deixar passar "em branco" este turbilhao de sentimentos? Não podia!

E nao podia porque este Natal não foi igual aos outros. Claro que teve tudo aquilo que um Natal deve ter. Claro que teve tudo o que o meu Natal sempre teve. Mas não foi igual aos outros...

Este ano eu estive diferente. E talvez não consiga explicar porquê...

Este Natal estive virada para mim mesma. Se calhar numa atitude um pouco egoista, não mandei tantos postais como era costume, não enviei mensagens de "boas festas". Precisei de ter a certeza se sempre estive a lutar por quem merecia. Precisei de ter a certeza que ainda sou a mesma menina que sempre vibrou com o Natal e tinha medo do Pai Natal.

E afinal sou mesmo... Já cresci muito e ainda acredito no Pai Natal , mas já nao tenho medo dele :)

Este ano há qualquer coisa em mim que me faz despertar para algo que ainda não conheço... Uma realidade diferente daquela que não estava habituada. É a minha realidade, mas ainda não tinha tomado consciencia dela.

Sou um Eu mais calado, mais tranquilo. Gosto de observar os outros, e que sorriam para mim. Só quero fazer o que me apetece e tudo o que me faz sentir bem. Só quero estar com quem gosta de mim e me faz sentir especial. Sou eu a tomar conta de mim :D

E o meu Natal foi assim... de observaçao! Foi bom poder estar com quem sempre estive e fazer as coisas que sempre fiz, mas ver! Não simplesmente olhar e passar pelas coisas... Ver!

E é optimo ver tanta gente aterefada a tratar do Natal. A mãe e a avó na cozinha, duas geraçoes a cheirar a rabanadas e filhoses! Pais e filhos de passeio pela baixa, em compras de ultima hora, ou simplesmente a cumprir tradiçoes! Crianças a vibrar com caixas enormes e embrulhos coloridos.

Eu gosto do Natal... Sempre gostei! Mas este ano, olhei-o com olhos de ver!

Tu... Simplesmente...

Pareceu-me família. Uma casa aconchegante, que vou conhecendo aos poucos.

Enfeites de Natal por todo o lado. É o teu lado banal, como uma pessoa igual a tantas outras.

Senti-me parte de tudo. Não como uma estranha, não uma simples conhecida. Acolhida. Recebida de olhos abertos. Braços fechados num abraço. Simples. Quente.

Não há temor, nem tremor. Há calma, segurança. Conforto, confiança.

Pareceu-me família. Apeteceu-me uma mesa cheia de ti e daqueles que fazem parte do teu mundo. Uma luz baixa, vermelha, quente. E eu. No teu lado desconhecido. Numa descoberta constante daquilo que és quando o mundo não vê.

Pareceu-me ver-te de verdade. Por escassos momentos. Olhos nos olhos, sem máscaras. És melhor assim, nu!

E eu sinto-me... eu! Aquela que sou quando o mundo não vê. Sou melhor assim, nua!



Quero ter-te sempre assim. Família!

Num acto de egoísmo, por me sentir privilegiada.

Num acto de amor, por querer cuidar de ti, te querer bem!

Num acto de respeito, por aquilo que sou, que és, que somos!

Num acto de coragem, por querer entrar no teu mundo!

Passará a minha vida muito longe disto? Farei talvez alguns desvios para ti. Com a certeza que vou voltar sempre ao meu Itinerário Principal...

Neste tempo... Lembro-me!

É nestes dias de Inverno que mais sinto a tua falta.

É quando o céu está azul e o Sol brilha. Mas o frio obriga-nos a trazer as mãos nos bolsos.

É quando ouço o estalar da castanhas, que me aconchegam o corpo, mas não a alma.

É nesta época de cores quentes e ares gelados, que mais sinto a tua falta...

Porque é tempo de guardar. Guardar o calor e as saudades. Guardar as lembranças e os sentimentos...

Queria uma fogueira, um jardim cheio de folhas... Queria as tuas mãos e a tua cabeça no meu colo... Queria os raios de Sol a aquecerem o nosso rosto... Queria o mundo e a eternidade, só para nós.

É nesta época que os meus pensamentos voam para o passado.

É quando escrevo lembranças...

Foi numa tarde... Não sei de que mês!

Sei que estava calor. Estava? Ou era eu que não sentia frio?

Fomos passear. E tu tinhas aquele sorriso...

Lembraste que encontramos alguém que tu conhecias, na paragem do autocarro? Ficaste nervoso quando me apresentaste...

Havia uma tensão a caminho do Palácio. Não sei se era só minha...

Eu não tinha a certeza do que nos esperava. Não sabia se queria aquilo.

Não sei se tinha medo... Sim, tinha medo!

Parte de mim adorou aquele clima. Parte de mim estava melhor do que nunca, mais feliz do que podia pensar ser possível. Parte de mim estava a viver os momentos mais puros, mais genuínos, mais sinceros.

Parte de mim já sentia amor...

Tu tinhas a certeza, sempre tiveste!

Aquele teu olhar, aquele teu sorriso...

Tiveste-o para mim mais uma vez... Que eu não soube ver!

Chegamos ao Palácio.

Tinhas-me prometido um lugar fantástico. E cumpriste!

Não sei se foi o turbilhão de emoções que tornaram aquele lugar no mais bonito que já vi. Não sei se foi o que passámos juntos... Não sei se foi o que transformaste em mim!

O tempo passou? Não dei pelas horas, enquanto estava sentada no banco do jardim.

Tiraste o jornal da mochila e deitaste a cabeça no meu colo.

O tempo parou, tenho a certeza que parou! Como não parou, se, depois de tantos anos, eu ainda estou lá?

Houve uma flor, pequenina e amarela, que ficou pendurada no fecho do meu casaco.

Devíamos estar no inicio da primavera.

Lembraste que fomos ter com os meus pais ao Shoping? Foste de propósito para que eu não fosse sozinha. E tentamos prolongar cada segundo, vive-lo como se fosse o ultimo...

Tenho na memoria a tua imagem, sentado frente-a-frente comigo, no metro. Tenho na memoria a tua mão estendida para mim na janela.

Não percebi o que sentia.

Não tenho a certeza de nada... E fiz as opções erradas!

Desculpa!

Optamos, erramos, aprendemos e vivemos com isso!

Já quantas vezes me perguntei se voltarei a ver-te?

É nesta época que esta pergunta não me sai da cabeça...

Boa Noite :)

Sonhei contigo... Mas não foi um sonho igual aos outros!

Era real. Era a minha realidade!

Pediste-me para ficar... Só por umas horas!

Querias um passeio à beira-mar... Não consegui dizer que não!

Parte de mim está aí contigo! Prendes-me em ti...

Foi um passeio maravilhoso, numa tarde de Inverno...

Foi tudo o que o sonho me dá, mas a realidade me recusa!

Sonhei contigo... Porque é nestes dias de Inverno que sinto mais a tua falta!

O céu estava azul e o Sol brilhava, mas o frio mantinha as minhas mãos nos bolsos!

Os raios de Sol aqueciam o nosso rosto... E a água gelava os nossos pés!

Queria a realidade deste sonho... Numa tarde de todas as Estações!



Sonhei contigo...

Partiste do meu sonho e da minha realidade!

Mas eu não consigo partir-me de ti...

Olhar-te

Tu és como um vício...

É maravilhoso olhar para ti! Olhar só!

Perceber quem és verdadeiramente.

Tu és um Mistério...

É tão bom olhar-te nos olhos.

Ler-te... Ler os teus pensamentos. Perceber como te sentes!

Gosto de ti. Porque me fazes bem.

Preenches o meu pensamento com um só sorriso.

E apetece-me que estejas aqui.

Quero apertar-te perto de mim.

Quero proteger-te para não nos sentirmos sós!

Acreditas que sofremos para sermos mais fortes?

Acreditas que sofremos porque amamos?

E que é o Amor que vai vencer esse sofrimento?

Cruzo-me com tanta gente. Vejo tanta gente.

Porque é que olho só para alguns?

És uma dessas pessoas que olho verdadeiramente!

Alguma coisa fez despertar o meu olhar sincero. Talvez tenha sido o teu olhar sincero!

Quero saber quem és...

Quero saber o que pensar e sentes.

Quero saber como reages à vida!

Conhecer-te...

O sentimento da escolha!

Quero falar de escolhas!

"A vida é feita de escolhas." E escolhi falar sobre isso!

Escolhas...

Toda a vida as fiz! Todos os dias...

Hoje escolho se me levanto para ir para a escolha, ou se fico armada em preguiçosa na cama.

Escolho levantar-me e é também uma escolha aquilo que como no pequeno-almoço.

Há escolhas que temos que fazer diariamente. São escolhas que não nos preocupam. São fáceis porque temos obrigações, horários para cumprir. Porque é assim o nosso dia-a-dia. São escolhas que fazemos quase sem pensar nelas, quase que estão intrínsecas! Não custam... Porque a vida não depende delas, e o resultado seria praticamente o mesmo se tivéssemos escolhido a outra opção.

Mas há as outras escolhas... As difíceis!

Quantas vezes já tive que optar por pessoas ou lugares?

Porque eu me dou bem com todos, mas eles não se entendem...

Porque gostava de estar em sítios diferentes ao mesmo tempo...

Custa-me decidir porque quero fazer tudo, estar com toda a gente. Custa-me porque não quero perder nada.

E se o meu destino depender desta escolha? Serei muito irresponsável se atirar a moeda ao ar e deixar que ela decida o que vou fazer, e me mostre o meu destino?

Será que fiz a escolha certa? Será que estas pessoas vão valer a pena? Será que este é o lugar certo? E se tivesse optado pelos outros? Teria sido mais feliz? Teria valido mais a pena?

Podia haver uma bola mágica que nos mostrasse o futuro. Tomaríamos as decisões certas para cumprirmos o nosso destino. Mas não são essas escolhas que traçam o nosso destino? Ou ele já está traçado e limitamo-nos a vive-lo?

"É fatal como o destino!"... E é o nosso destino depararmo-nos com escolhas diariamente, e preocuparmo-nos, e desesperarmo-nos!

Não gosto de escolhas! Mas por outro lado, gosto de ter escolhas! Significa que esta é a minha vida, e sou eu que a estou a viver!

Sou uma afortunada por ter escolhas... Gosto de ter opções e vários caminhos. E se tiver escolhido o percurso errado, a vida vai encarregar-se de me ensinar e mostrar a solução!

Para vocês...

Hoje escrevo para vocês...

E não é para pedir perdão, mas por achar que, Ana Cruz, podes ter um bocado de razão. Um bocadinho bem pequenino!! Mas realmente ainda não tinha escrito só para vocês!

E quem são vocês?

São duas maravilhosas criaturas (mulas, talvez!) que um dia apareceram na minha vida. As nossas vidas cruzaram-se e agora andam em paralelo, espero que por muito mais tempo...

Apareceram numa época muito importante, para que não me senti-se só, para que a mudança não fosse muito difícil, para que não custasse muito virar a pagina do livro da minha vida, uma daquelas paginas muito pesadas...

Apareceram há três anos e desde aí partilhamos tudo. Ok, há coisas que não se partilham, não é Nery? Mas partilhamos quase tudo, tal e qual uma família. Mas uma daquelas famílias muito unidas, não uma família qualquer!!

São duas pessoas únicas! Únicas como é cada um de nós, mas especiais como só elas!

São muito diferentes, somos as três muito diferentes. Mas só assim conseguimos atingir o equilíbrio, muito próximo da perfeição! Só assim vivemos o dia-a-dia, todos os dias!

Eu tenho muito para vos agradecer. Muito mesmo! Porque se preocupam, cuidam de mim e me dão carinho. Porque já sabem do que gosto e fazem-me as vontades. Porque ralham comigo e chamam-me à razão. Porque estão do meu lado e me protegem. Porque me ajudam a crescer. Porque gostam de mim tal e qual como sou.

É uma dádiva ter-vos na minha vida. São Anjos que vieram para ficar, e que não quero que se vão embora nunca!

Adoro-vos! Adoro a maneira como nos entendemos e resolvemos todos os problemas. Adoro quando tomamos o pequeno-almoço juntas, e quando contamos o nosso dia ao jantar. Adoro o facto de ter uma mãe e uma mana que estão sempre la! Adoro as vossas qualidades e os vossos defeitos. Adoro o facto de valorizarem as minhas qualidades e respeitarem os meus defeitos.

Há uma intimidade entre nós que é única. São três "intimidades" que se transformam numa só. Somos três "individuais" que formam um colectivo maravilhoso.

Porque há respeito, amor, carinho, preocupação, beijos, abraços e puxões de orelhas. Porque há tudo o que deve haver em todas as relações para que resultem.

Há um ano que vivemos juntas e eu não podia ser mais feliz! É tão bom assistir às vitorias, aos problemas, às preocupações, às alegrias. Estávamos juntas quando a Nery acabou o curso e quando a Ana vestiu a Toga pela primeira vez! Assistimos juntas ao nervosismo à espera de respostas, e ao desespero por um trabalho. Partilhamos o cansaço e damos muita força! Incentivamos a luta e pomo-nos na primeira linha de combate, umas pelas outras!

E adoro! Adoro, adoro, adoro, tudo e cada momento!

Obrigada!

Saudades vossas!

Porque é que este sentimento nos afecta tanto?

Temos saudades de tudo aquilo que gostamos...

Temos saudades de coisas que vivemos e queremos, com toda a força, voltar a viver!

Temos saudades dos lugares, daqueles onde fomos felizes!

Temos saudades das pessoas que são importantes! Porque há pessoas que nos marcam, que nos fazem bem! E quando estão longe... É uma dor... É um aperto... A solidão!

Não sabemos o que fazer, ficamos perdidos, à procura do sorriso, do olhar, da palavra que nos são tão familiares!

E quando uma pessoa está longe de nós, parece que nos falta um pedaço. Um pedaço que nem sabíamos que existia em nós! Mas sentimos tanto a sua falta...

E se for mais do que uma pessoa? É o caos! Parece que todo o nosso ser se separou de nós!

Porque começaram as ferias e cada um foi para seu lado...
Alemanha, China, Tailandia...
E eu aqui, longe... dias e dias sem vos ver! Sem ter noticias...

Custa-me voltar à rotina e sentir que a minha saudade aumenta, quando vocês não estão...

Custa-me querer falar ao telefone contigo horas a fio, e reparar que não consigo porque estás do outro lado do mundo!

Custa-me ter a minha sala vazia, desejosa de vos ter todos a jantar...

É muito tempo longe do que vivo há já 3 anos! E não quero voltar à rotina sem vocês!

Porque fico com as saudades e vai-se a motivação...

Eu preciso dos meus amigos! Preciso dos vossos sorrisos, do vosso olhar, das vossas palavras!
Preciso de vocês comigo, diariamente! Para vivermos a felicidade, para testemunharmos a vida uns dos outros! Para ultrapassarmos juntos todas as dificuldades! Para reclamarmos e lutarmos!

Tenho saudades, tantas saudades vossas! Voltem depressa! Porque quero um abraço apertado...

Momentos inesperados!

É tão maravilhoso deixar-me levar por aquilo que queres de mim...

Pergunto-me como cheguei aqui... Como chegamos a isto? Foste tu que quiseste? Fui eu? Quem foi?

Eu sei que quando te vi, quando te vi verdadeiramente, eras o que sempre imaginei que serias! Adulto, decidido, meigo, um homem como tantos outros: simples e banal! Mas especial como só tu!

E transmites-me calma, ao contrario do que era de esperar!

Somos iguais, enquanto temos tão pouco em comum! Somos iguais quando despimos todas as máscaras e vivemos para este momento, com o mesmo sentimento...

E uma certeza que não queríamos estar em nenhum outro lado, apesar de sabermos que tudo isto está errado!

E não é aquela sensação de "parece que já nos conhecemos há tanto tempo!". É uma coisa diferente... É uma descoberta, uma aventura maravilhosa e inesperada!

E não há aquele desejo de "querer para sempre"! Há uma vontade de que cada minuto seja um tempo indeterminado, como se não houvesse mais, como se o dia não amanhecesse nunca!

E fica, mais uma vez, o Pedro, no seu melhor:

Saiu pela noite,

Pelas ruas do Porto,
Procurando os seus olhos
Num copo já morto.
Perdeu-se na vida
Encontrou-a na Foz,
Entre o Molhe e a Avenida
Há tanta gente a sós.
E eu e tu somos iguais.
Esconderam palavras
Por trás das palavras,
Disseram amor
Sem se perceberem.
Dançaram na estrada,
No asfalto dos loucos,
Entre o céu e o nada
Foram morrendo aos poucos.
E eu e tu somos iguais.
E pediram-se um beijo,
Uma mão que os agarre,
Parados no tempo,
Para que o tempo não pare.
E eu e tu somos iguais.

E quando perceberam
Que a noite era só deles,
Mataram desejos
E rolaram beijos
Colados ao corpo,
Perdidos no chão.

Então os dois foram um,
E o tempo nenhum
Para o que tinham para se dar,
Põe o teu corpo no meu,
Deixa a noite acabar.

Então de um fez-se dois,
E o tempo depois
Foi tão pouco para viver,
Põe o teu corpo no meu
Sente o meu a amanhecer.
Enrolou um cigarro
Que fumaram a dois,
Revivendo o prazer
Que viria depois.
Beberam olhares,
Lugares de veneno,
Nas paredes do quarto
O mundo é tão pequeno.
E eu e tu somos iguais.
Partiram no carro
A voar na cidade,
Encantados nas luzes,
Despistando a vontade.
Deram-se as mãos,
E os corpos também,
A 200 à hora
Não os vai vencer ninguém.
E eu e tu somos iguais.
E pararam o mundo
Numa rua qualquer,
Num abraço sereno
Sem ninguém perceber...
E eu e tu somos iguais.

E quando perceberam
Que a noite era só deles,
Mataram desejos
E rolaram beijos
Colados ao corpo,
Perdidos no chão.

Momentos...

Parece que estou só... Mas não queria que parecesse... Porque não estou!

Estarei só, mesmo rodeada de tanta gente que adoro?

Às vezes sinto-me só...

Estendo a mão e não há ninguém que a agarre.

Rio-me e estou feliz! Mas falta-me uma mão na rua! Falta-me um ombro onde me encaixo na perfeição. Um braço forte que me aperte.

Tenho saudades de passar para o lado de dentro do passeio. Na verdade tenho saudades daquilo que quase nao vivi... Quer dizer, vivi, e vivi intensamente! Mas foram momentos tão pequenos...

O que são meia dúzia de horas quando nos sentimos no extremo da felicidade e da calma? Quando estamos verdadeiramente bem?!

Sei que são momentos importantes, que vamos lembrar para sempre! Mas não quero lembrar momentos, quero vive-los!

Eu sei que sou um signo que gosta de viver o passado... E quero aproveitar isso! Vivo coisas tão maravilhosas que quero que se repitam. Quero pegar no passado, pegar em todos os momentos, e traze-los para o presente, e prolonga-los para o futuro!

Porque queria saber se voltarei a ter um banco de jardim virado para o tua, e um caminho feito sempre a pé! Ou terei uma casa na árvore e manhas de sonho! Ou um passeio no Palácio e um amor desconhecido! Ou uma vida a dois e projectos tão próximos!

Eu sei que não posso voltar a todos esses momentos... Mas tenho saudades! Porque fui feliz, muito feliz!

O que tenho vivido são momentos maravilhosos, o que vou viver vai ser ainda melhor! Não serão momentos iguais, mas serão melhores!



Sentem-se ventos de mudança. Sinto-os como uma rajada forte numa tempestade! Não tenho medo! Estou cheia de vontade. Tenho uma ânsia, um desejo, tão fortes quanto o vento!

Eu só quero...

Eu só quero...

São as palavras que estão na minha cabeça, quando páro, sem pensar em nada...

E afinal o que é que eu quero? E quero aquilo que preciso?

Eu só quero ser feliz!

Quero ser capaz de tomar as decisões acertadas.

Quero ter muita gente ao pé de mim.

Quero ser bem sucedida em tudo o que faço.

Quero ter tempo só para mim.

Quero trabalhar e ajudar muita gente.

Quero ter a certeza que isto está certo.

Quero saber o que me faz mal.

Quero dar a mão a alguém na rua.

Quero que acreditem em mim.

Quero dar abraços apertados.

Quero aprender muito e saber tudo.

Quero amar.

Quero ser amada.

Quero viver, como se não houvesse amanha.

Quero matar saudades com um olhar.

Eu só quero ser feliz! E é só isso que preciso!

E diz o Pedro:
"Eu só quero que tu saibas quem sou,
Ter a certeza que o meu tempo chegou,
Quero que me digas para partir ou ficar."

E é só isso!

Quero um sonho!

Às vezes penso que adormeci, e tudo aquilo que vivi foi um sonho!

Quantas vezes isto já me aconteceu?

Umas vezes é tão bom que se fosse um sonho não queria acordar... Estou tão bem que tenho medo de estar a dormir... e não quero acordar!

Não quero que este sonho acabe nunca...

E quantas vezes já me aconteceu nunca mais querer adormecer?

O que estou a viver é tão mau que só quero acordar!

Quero que seja um pesadelo e que passe logo..

Quero que a vida seja um sonho! Quero que a vida seja um conto de fadas!

Mas quero estar bem acordada.

Quero viver cada momento como se fosse o último, mas quero recordá-lo como se tivesse sido o primeiro!

Eu sei que nem sempre "Querer é Poder"... Mas so depende de mim, poder sempre que quero!

Encontros Inesperados!

Adoro a vida por causa disto. Destes encontros inesperados!

É tão bom viver quando temos a certeza que algo de novo está para acontecer!

Cada dia nos traz coisas novas. E vivemos hora após hora com uma sensação maravilhosa de novidade!

É tudo novo: são pessoas, são experiências, são conversas...

E o melhor de tudo? O melhor de tudo é sentirmo-nos maravilhosamente bem com todas estas coisas novas! Como se nos pertencessem, como se já fossem antigas! E às vezes são bem melhores que as antigas!

Sinto-me tão confortável com tudo de novo que tem acontecido... Como se uns braços fortes me abraçassem... Como se tivesse a cabeça encostada num peito fofo!

Adoro tudo isto!

Adoro que os dias estejam recheados de coisas novas!

Encontros inesperados que me apanham desprevenida, me desarmam, permitem que eu deixe cair a mascara...

Adoro viver assim!

Moledo

É mais um dia em Moledo...

Há 17 anos que venho para aqui passar férias!

É uma terra maravilhosa!

Li uma vez num jornal: "Moledo é onde o Inverno passa as férias de Verão!"

Lembro-me disso quando acordo e olho pela janela... O vento de Norte abana todas as árvores lá longe perto da praia!

Mas eu gosto mesmo disto e como sempre vou na mesma faça vento, sol ou nevoeiro!

Quando saio de casa reparo que está mesmo um típico dia de Moledo - um sol radioso acompanhado de um vento bem fresquinho!

Cheguei à praia...

Não há nada melhor que este cheiro a maresia, a areia quente nos pés.

O pessoal está no sítio do costume. O vento também! Parece que desce em grande velocidade o monte de Santa Tecla, e chega à praia de Caminha e Moledo na sua maior força e menor temperatura.

Já seu que a nortada dura 3 dias. Se não passar é porque vai durar 6 ou 9! Nao faz mal... Eu so estou aqui um mês e pretendo aproveitar todos os dias de sol!

Quem aproveita bem sao os praticantes de Windsurf e Kite surf. Está ideal para eles!

Quando o vento pára, o calor torna-se insuportavel! Quem consegue aguentar a água gelada, refresca-se! Felizmente é o meu caso. Já venho para aqui há tanto tempo que o meu corpo ja se habituou a mergulhar nestas águas...

Há quem pergunte: "Mas entao se Moledo tem tantos inconvenientes, porque continuas a ir para lá?" - É por tudo isso! É pelo vento e pelas manhas de nevoiro! É pelas pessoas de cá e pela juventude (cada vez mais nova) nos bares à noite!

Mas não sou só eu... Porque quem cá vem uma vez, vem muitas mais!

Viagem...

Como poderia não falar de férias?

Como poderia agora que estou a regressar de umas férias tão completas?

Foram 16 pessoas que percorreram 6 paises, em 12 dias, num barco!

Dinamarca, Suécia, Finlandia, Russia, Estonia, Noruega...

Muito sol, muita chuva! Muito calor, muito frio! Tanto em tão pouco tempo!

Muito descanço e tanto conhecimento!

Muitas horas a pé e muitos quilometros de barco!

Copenhaga, Estocolmo, Helsinquia, S. Petersburgo, Talin, Oslo...

Na mesma Europa, vidas tao diferentes!

Anos e anos de História absorvidos em 12 dias, capturados em centenas de fotografias!

Modos de vida e varias linguas que nao percebiamos...

Sou uma felizarda...

Sou uma felizarda por ter estas oportunidades!

Conhecer o mundo é um sonho... Um sonho que tenho realizado em cada viagem...

E é tao bom...

Foram dias tao bons...

Porque nao gosto de fazer aquele tipo de ferias que se vai para um sitio e ali se fica eternamente... Daquelas ferias so para ir para a praia ou para o campo ouvir os passarinhos!

Gosto daquele tipo de ferias para conhecer! Ferias que me tornam mais culta :)

E ainda bem que tenho uma familia que me permite ter essas ferias! ainda bem que tenho um grupo de amigos que partilha esse gosto!

E é facil... Porque se os Dolares se gastam, que se gastem contribuindo para a nossa evoluçao!

I dreamed with you...

I had a dream...

It was a colourful dream...

I dreamed with you...

Oh! It was so real...

I can perfectly remember the smell, every toutch, every feeling...

I dreamed with you...

You weren't an impossible love...

You were there! And I wish you were here...

I dreamed with you...

And when I wake up...

When I wake up, every thing went right It was before...

I was there alone...

With you only in my heart, my mind, my body...

You are too far, too far away...

It always was like this...

Too close... Too far...

Parabéns a mim!

Os 21... Já lá vai um ano com a maturidade total!

E passou em grande estilo!

Sinto que cresci tanto este ano... Sou uma pessoa adulta, pronta para a nova idade! Pronta para todas as responsabilidades... Estou pronta para a vida! Pronta para renascer, tal qual há 22 anos atrás, no dia 13 de Julho!

Serei eu mesma, como sempre fui! Serei aquilo em que me tornei ao longo destes anos. Serei aquilo que me ensinaram a ser. Serei eu das maneiras mais simples e complexas, com os meus valores e os meus sentimentos...

E este ano que passou, foi o ano de dar valor a mim mesma, foi ano de pensar em mim e no futuro!

Foi tempo dos amigos e de os ter sempre perto de mim!

Foram meses de descoberta do EU que há muito se escondia dentro de mim. Daquele EU que sou e quero ser! O EU de paixões e amor verdadeiro...


Os 21... Terminaram com 5 dias de festa.

Adoro estes tempos que organizo tudo e convido quem mais gosto para estar perto de mim!

É claro que há sempre desilusões, porque espero sempre mais do que aquilo que me dão! Eu ainda acredito em "reconhecimento" e "retribuição". É o meu Calcanhar de Aquiles! Tenho o coração demasiado exposto...

Mas já é uma coisa que ponho para trás das costas. Sofro, mas aproveito ao máximo quem merece, esquecendo todo o resto!

Porque a vida ja me ensinou muito! E eu aprendi tudo! A bem ou a mal, aprendi tudo de bom e tudo de mau...

E sou tão feliz por isso!

Parabéns a mim!

Sonho!

- E se o teu sonho não se realizar?

- Qual sonho?

- Aquele das bolas de sabão em vez de pétalas, do Hallelujiah em vez do Aleluia. Aquele das Asas de Grilo e da teara!

- Se não se realizar? Não tem mal! É um sonho... não é o meu principal objectivo! É só um tema para ocupar a cabeça, quando não tenho nada em que pensar! Não vou ser menos feliz se não conseguir realiza-lo, desde que realize outros sonhos... mais importantes!

- Queres ser mãe?

- Sinto que nasci para isso... Vou sentir que não tive nada na vida, se não tiver isso!

- Vais ser uma óptima mãe, tenho a certeza!

Tenho esse sonho... Só serei mesmo feliz se o realizar!

A vida já me deu alguns sustos! Mas não vai haver nada que me possa derrubar...

Quando penso em ti, acho que poderia ser possível... não fosse o facto de ainda estarmos tão longe, ou de sempre termos estado tão próximos!

Tenho a certeza que vais ser um óptimo pai! Tens os valores mais importantes...

E sempre foste tão responsável e dedicado com aqueles que amas!

E eu lá estarei para assistir... com os meus, ou os nossos!

Ainda bem...

Ainda bem que voltaste!

Tinha saudades tuas!

Sentia tanta falta de te contar tudo!! Um ano longe é muito tempo... Há coisas que so tu compreendes! Vives comigo desde sempre... E um ano é tempo a mais...

Tinha saudades tuas!

Sentia tanta falta de saber de ti!! Muito tempo para quem se preocupa! Para quem ama ao longe... Quase em silencio!

Tinha saudades tuas!

Sentia tanta falta de ter alguém como tu! És tu que vives como eu! Olhas-me de fora de mim, para dentro de ti... Ainda bem que apareceste!

Tinha saudades tuas!

Sentia tanta falta de te falar! E agora vais embora... Mas levas a aventura e a esperança! Estou feliz por ti!

Ainda bem que voltei!

Tinha saudades minhas!

Sentia falta de mim mesma! E agora que tenho mais perto, sou eu outra vez! It's not easy to be me... Mas agora é bem mais fácil!

Tinha saudades minhas!

Sentia falta de ser assim feliz! De ter um sorriso pronto, a toda a hora!

Tinha saudades minhas!

Sentia falta de ser quem eu sou quando Adoro! E Adoro é a palavra de ordem! É o que tenho vivido...

Tinha saudades minhas assim!!

Tralha...

Hoje acordei com uma ânsia de arrumações!

Dá-me destas coisas de vez em quando. Não sei bem porquê...

Como se quisesse arrumar a vida!

Como se tivesse vontade de arrumar os pensamentos, enquanto arrumo folhas, material escolar, livros, fotos e tralha!! Quanta tralha se acumula em tão pouco tempo...

Revi tanta coisa que já não via há tanto tempo! E os meus pensamentos voaram, mais uma vez, para longe...

E acabei satisfeita, com a vida em ordem!



E gostava que fosse assim tão fácil organizarmo-nos...

Não teríamos a vida muito mais facilitada se pudéssemos simplesmente arruma-la?

Deitar fora aqueles pensamentos que já não precisamos.

Pôr no monte da tralha aquelas emoções que só nos fazem mal...

Guardar com carinho numa gaveta aquelas recordações dos momentos em que fomos felizes...

Colocar numa prateleira de destaque, aquilo que mais gostamos em nós, e nos outros!

Seria tudo tão fácil...

Se com os papeis do lixo fossem todas as tristezas e tudo o que queremos esquecer! E ficassem guardadas no armário só as Alegrias!

Queria ter essa capacidade de selecção... A capacidade que tenho de escolher a tralha que ja nao preciso e deitá-la fora! A capacidade que tenho de guardar as fotografias, os objectos que me trazem saudades e me sao uteis...

Queria que a vida fosse mais simples...

Queria que as emoçoes más passassem so para aprendermos alguma coisa que elas. E não ficassem mais tempo...

Queria que as emoçoes boas ficassem para sempre, como aquilo que nunca deito fora...

Sem palavras...

Ainda agora disse que estava sem palavras... E depois parece que as palavras surgem do nada...

De repente, alguém que não conhecia dá-me esperança, mostra-me a minha vida com a sua vida!

Ás vezes (muitas vezes ultimamente) tenho-me perguntado como é possível que pessoas com vida tão diferentes, tão distantes, possam viver, da mesma maneira, momentos, sentimentos, pessoas, tão iguais...

Leio tudo aquilo que poderia ter sido eu a escrever. Parecem-me palavras minhas, mas nao fui eu que as escrevi! São palavras que se lêm dentro de mim... E, pelos vistos lêm-se no intimo de mais pessoas!

Já te aconteceu? Ler exatamente o que estás a sentir? Se pensar bem, acho que é por isso que escrevo, para que te possas identificar com as minhas palavras!

Quando lia os livros da Margarida Rebelo Pinto, isso acontecia-me, apesar dos poucos anos de vida, dos poucos grandes momentos vividos. E agora voltou a acontecer... Mas com uma profundidade que pensei nao ser possivel! Porque sao pensamentos no momento exacto! Sentimentos descritos por alguém (não eu!), no momento exacto em que os estou a viver!


E começa com: "Às vezes (sempre) tenho saudades das nossas conversas ao telefone. Ouvir o teu sorriso, escutar o teu coração..." - Quantas vezes ouvi o teu sorriso? Quantas vezes ouviste as minhas lagrimas?

E acaba com: "...dizendo um simples "Olá", o que me bastaria para ficar contente durante mais uns tempos!" - Porque estás há tanto tempo sem dizer nada... E um "olá" bastava!

E entre o começo e o fim é a minha vida vivida por outro alguém!

Não consigo explicar porque fiquei sem palavras... Talvez porque "é daquelas coisas que não se explicam..."

Obrigada Maria!

- Parabéns Vera!
- Obrigada Maria!

Eu tinha uma amiga (ou tenho... não sei bem!). Conhecemo-nos há muito tempo, quando achávamos que já éramos bem crescidinhas por irmos para a primeira classe!

Crescemos juntas desde então... Doze anos diariamente!

A turma misturou-se no quinto ano, mas mantivemo-nos na mesma! A turma dividiu-se na nova escola, no oitavo ano, mas mantivemo-nos na mesma! Entrou muita gente e foram saindo uns quantos, mas nós continuávamos juntas, nas mesma carteira! Mudámo-nos juntas para o Porto, porque queríamos o mesmo curso.

Sempre tivemos os mesmos ideais, os mesmos objectivos. Fazíamos os testes em conjunto e tiramos quase sempre as mesmas notas. Estivemos juntas na revolta contra alguns professores, mas todos sempre gostaram muito de nós :)

Éramos colegas inseparáveis, e completavamo-nos!

Mas éramos, acima de tudo, grandes amigas! Porque sempre partilhamos tudo, mas mantivemos sempre a nossa intimidade! Porque passamos bons bocados as duas. Porque andávamos para todo o lado juntas. Porque éramos uma parte muito importante na vida uma da outra!

Era com ela que eu ia e vinha da escola. Era com ela que estava todo o dia! E nunca me senti a mais na vida dela! Com a família, os amigos, o namorado... Porque éramos melhores amigas!...

Mas a vida tem mesmo destas coisas. E sem sabermos porquê, separamo-nos! Dá-se um telefonema e a resposta não é muito calorosa. Até que não há mais respostas... Algo desapareceu... E eu não sei porquê! Sei que fizemos escolhas erradas, ou certas para cada uma de nós... Sei que toda a gente atravessa fases mais difíceis! Mas por isso é que éramos amigas... Para falarmos, resolvermos, esclarecermos, ajudarmos!

E há meses (anos?) que não falamos... Nem sequer nos vemos... E não sei como seria se nos encontrássemos de novo... Não saberia o que dizer, nem como reagir. Não por vergonha, mas por medo, medo de me magoar. Medo por não saber que reacção ela teria!

Às vezes, dá-me vontade de ligar e saber se está tudo bem! Nem ela imagina as vezes que falo nela... Queria saber da família que sempre me recebeu como se fizesse mesmo parte dela! Queria saber mesmo da Vera... Do curso, dos amores, das chatices e das alegrias, das coisas todas que duas amigas sempre sabem uma da outra, e nós sempre soubemos...

Tenho saudades disso! Senti bem a falta de uma mensagem no meu dia de anos...

Não sei se neste tempo todo, a Vera ainda é a Vera que sempre conheci! Eu sei que eu mudei, a vida muda-me diariamente... Mas sou a mesma :)

Porque tantos anos de amizade marcam muito na vida de uma pessoa, e porque há pessoas que marcam verdadeiramente! Por isto é que te escrevo Vera! Porque tinha ainda ainda tanto para escrever, mas não tenho coragem. Porque vivemos juntas tudo isso e não preciso de te relembrar cada pormenor do que foram todos aqueles anos... ("A menina sabe o que é um pormenor?") Porque estás la praticamente desde as minhas primeiras memórias... Em bons e maus momentos... E acho que nunca te agradeci por isso...

E já não era "Maria" há tanto tempo...

A ultima gota...

Há uma semana fui a um concerto do Pedro Abrunhosa! Foi completamente diferente dos muitos concertos a que já assisti. Surpreendi-me muito pela positiva, por nunca ter visto e ouvido o Pedro neste "formato".

O resultado foi escrito:

«Pedro:

O que hei-de dizer? O que posso dizer depois de um concerto destes?

Digo que só vale a pena viver se na vida tivermos muitos momentos como este... Momentos de cortar a respiração! Em que temos vontade de sorrir quando as lágrimas escorrem na nossa cara...

Excelentes escolhas, Pedro! Excelentes memorias :)

Os melhores sonhos! A melhor realidade...

Assim é, a maneira mais maravilhosa de encarar a realidade! Uma óptima maneira de recomeçar a viver :)

Um beijo na Alma!

Obrigada!

Tatiana Sousa

(Porque este ano é dedicado a ti! Do Sheraton para o S. Luiz!...) »

Quando cheguei a casa senti que se todas as semanas começassem assim, a vida seria muito mais harmoniosa, e leve!

E porque é que não foi?
Porque é que me senti tão triste, tão agoniada, durante toda a semana?
Porque é que ainda estou assim, sem saber porquê?

Queria parar! Queria fugir!
Não queria estar aqui! Não queria sentir-me assim!

Sinto-me preocupada, mas não sei com quê...

Há muito tempo que não me senti assim...

Sou mesmo assim... Vou guardando, guardando, guardando... Até que chega um dia que cai a tal gota de agua! E o copo transborda pela face, sempre que paro! Sempre que me aconchego num abraço...

A ti... A sinceridade...

Estou perdida... Não queria. Não queria estar agora!

Porque estou assim? Como deixei?

Sei que é o Amor :)

Na verdade preciso de alguém ao meu lado. Estou a precisar de abraços, telefonemas antes de deitar, mensagens de Bom Dia!

Estou bem, sinto-me bem! Mas às vezes... sinto-me só!

Sei que tenho uma certa tendência para isso. Gosto de chegar a casa e estar só: sem falar, metida para mim!

Mas já é demais. Estou a precisar de passeios a dois, lanchar à beira-mar, ir ao cinema, jantar fora!

Quero assentar, ter uma vida pacata. Mas uma vida com VIDA! Quero alguém que me perceba e me acompanhe. Alguém que pense como eu e que queira a mesmo futuro...

Mas não é o que toda a gente quer?

Mas preciso disso. Estou com um instinto familiar... Mas rebelde também!

Olho para o futuro e vejo-te. É estranho, mas é verdade. E sinto-me perdida por causa disso... Porque estive contigo no passado, e afastaste-te de mim... Ou fui eu que te afastei?

Se eu pudesse voltar atrás, tinha sido diferente! mas são as decisões do passado, é tudo aquilo que vivi, que faz de mim aquilo que sou! Foram as opções que me fizeram crescer, e sofrer! E agora voltaram... E sofro por as ter feito.

Faço tudo para poder recuperar o tempo que perdemos (ou que quero viver)... Mas não está a ser nada fácil.

Tanto tempo de ausências, sem respostas, sem entusiasmo... Começo a achar que o meu destino não se volta a cruzar com o teu... Não da maneira que eu queria... O meu destino não me vai dar mais essa oportunidade...

Vim tarde não foi?

Ou cedo?

Tenho tanto para nós...

E tudo porquê?

Porque ainda namorava quando comecei a sonhar contigo. Sabes aquele sonho que uma vez tiveste, há muito tempo?... Tantas noites já o tive. É sempre o mesmo...

Acordo com vontade que se torne real... Com vontade de ter poderes de fada!

E uma imagem vale mais que mil palavras...

A queima...

Lá passou mais uma Queima! E este ano foi... muito bom! Mas diferente...

Dois fins-de-semana de farra, plena loucura!

Três noites cheias de emoções, cheias de todas as emoções :)

Começou tão bem... Um jantar acolhedor, quase familiar! A serenata ... Mágica!

Vi Blasted Mechanism, Xutos e Pontapés, Expensive Soul e DaWeasel...

Vi tanta gente eufórica, vibrante! Vi tanta gente a rir, e a passar mal! :)

E se a primeira noite foi magica, a segunda foi louca, e a terceira... esquisita!

Já tinha visto DaWeasel outras vezes. E é uma banda que me diz muito, por muitas razoes: umas alegres outras nem por isso.

Mas no Sábado foi diferente. Eu estava ali, mas não estava!
(Sei que não era só eu, havia alguém ali bem perto que estava, quem sabe, numa ilha espanhola qualquer!)

Mas eu senti-me mesmo longe... Foram tantas as recordações... Andei tantos anos para trás! E tantos anos para a frente!

Quis tanto voltar atrás... E só me apetecia ter mudado tudo! Ou ter tomado outras posições...

Ou, ter a capacidade de ser exactamente quem sou, mas ter passado por tudo aquilo que recusei...

Queria ter dito "sim" quando disse que "não". Queria ter dado oportunidades... Ter estado com quem quero agora...

É estranho, esquisito... E foi mesmo confuso... O Porto, a Queima, aquela musica, as pessoas que encontrei, as pessoas com quem gostaria de ter passado mais tempo, aqueles que estavam ao meu lado sempre!

Não sei o que me deu... Ainda não estou muito em mim...

Perdida...

Coincidencias perfeitas!

Eu bem sei que se já há uma pré-disposição nossa para as coisas correrem bem, tudo pode realmente correr bem! Mas, sei lá! Até pode ser que seja tudo uma bela coincidência do destino!

A verdade é que mesmo sendo uma pré-disposição ou uma coincidência, estes dias correram mesmo bem!

Eu sabia que aquela musica, àquela hora, naquele lugar só podia ser um bom sinal! E tinha mesmo o "feeling" que ia ser maravilhoso!

E foi! Foi mesmo!

Mudei de visual (quase nada, mas o suficiente para me pôr mesmo bem disposta!)

Tive conversa serias, descansei, passei noites sem dormir!

Comovi-me e ri, ri, ri muito!

Abracei, agarrei, beijei, dei a mão, apertei muito e fiz festinhas. Fui à lua e fiquei por la muito tempo!

Encontrei gente de quem tinha muitas saudades: aqueles que procurei e aqueles que não esperava ver! Adoro estas surpresas da vida!

Olhei nos olhos e quis falar sem dizer nada! Falei assim muitas vezes, ou todas? Fui sincera no olhar e não queria fechar os olhos nunca mais. Fui sincera nas palavras não ditas, nas ditas e nas escritas! Porque quis acabar com alguma ansiedade...

Estava em Paz!

Adorei a companhia, as companhias, a multidão de preto! E senti-me igual a todos!!

Desejei: "Feliz Dia da Mãe" à melhor mãe do mundo! E desejei, quase com mais força ainda... ser Mãe...

Foi bom, óptimo, maravilhoso! E agora que chegou ao fim, enquanto desço ao pequeno mundo real, olho o mar, respiro fundo e penso que pode haver muitas coincidências, mas somos nós que temos a força de mudar os nossos dias. Somos nós que temos a força de os tornar assim tão perfeitos!